Jednoho krasnyho dne najde jeden bezdomovec na zemi lezet
stokorunu. Sebere ji a premysli, co s ni ma delat. Rozhodne se, ze
koupi rum. Tak si ho koupi a ozere se, lehne si na lavicku a usne.
Jde okolo teplous a zrovna to na nej vleze, tak bez vahani skoci na
uboheho bezdomovce a sexualne se na nem ukoji. Za odmenu mu
da do kapsy 100 Kc. Rano se bezdomovec probudi, a vida, ma v
kapse 100 Kc.
"Tak to jsem se asi poradne nevozral," rika a jde koupit rum.
Historie se opakuje, usne na lavicce. V noci jde okolo teplous a
zase se na nem ukoji. Rano se bezdomovec probere z sileny
vopice, sahne do kapsy a ma tam ke svemu zdeseni zase 100 Kc.
Pronese:
"Rum, ten uz si nekoupim, hrozne me vod nej boli prdel!"
--------------------------------------------------------------------------------
General se svymi vojaky dobyl velke mesto. Necha si je nastoupit
a rozkazuje:
"Vojaci, prave jsme dobyli mesto. Takze zeny zabit a muze
znasilnit."
V radach vojaku se tvori velky chaos. Az jeden vystoupi z rady a
smele se zepta:
"Ale pane Generale, nemelo by to byt obracene?"
Vtom ho zezadu nakopne jeden z vojaku a pekne prihratym hlasem
mu povida:
"Drz hubu, rozkaz je rozkaz!"
--------------------------------------------------------------------------------
Pozde v noci v jednom baru pro homosexualy se prave barman
chysta zavirat, kdyz tam vtrhne chlapek s maskou pres oblicej,
vytahne pistoli a zarve:
"Tohle je prepadeni. Nedelej zadny blbosti a dej vsechny prachy
do tyhle tasky."
"Nestrilejte, proboha. Udelam vsechno, co chcete," zdesene
blekota barman.
"Drz hubu a davej prachy," zamava grazl pistoli.
"Jasne, jen nestrilejte, mam zenu a deti. Udelam, co chcete."
Grazl si vezme tasku s penezi, da pistoli barmanovi k hlave a rika:
"Tak, a ted mi ho vykouris!"
Barman je opravdu vydesenej a nezbyva mu nez poslechnout,
takze se do toho da. Chlapka to za chvili tak vzrusi, ze upusti pistoli na zem. V tu chvili se barman zarazi, vezme pistoli a cpe ji chlapovi zpatky do ruky:
"Drz sakra tu pistoli, kazdou chvili muze prijit nejakej muj kamos!"
--------------------------------------------------------------------------------
Decentne vyhlizejici mladik nastoupil pred odvodni komisi a jednou z poslednich otazek bylo, zda je homosexual. Mladik priznal, ze ano.
"Tak teplous, jo?" zavrcel predseda komise, "a myslis, ze bys
dokazal zabit chlapa?"
"Jo, nejspis jo," odpovida mladik, "ale trvalo by to asi par dni."
--------------------------------------------------------------------------------
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do
nocniho baru, kde natrefí na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji
pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to
znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje:
"Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat."
"Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."
--------------------------------------------------------------------------------
Vite, jak teplous predstira orgasmus?
Vytahne ho a plivne partnerovi na zada.
--------------------------------------------------------------------------------
Teplous vejde do reznictvi a chce stangli salamu. Reznik se pta,
jestli v celku nebo nakrajet.
"Samozrejme ze v celku," zavrci teplous, "mam snad v prdeli jukebox?
--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------
Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a
povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."
--------------------------------------------------------------------------------
Buzik sedi v kostele a okolo jde pomocnik farate a mava kadidlem.
Prejde jednou, prejde podruhe a kdyz jde potreti, buzik to nevydrzi
a povida: "Bacha, hochu, hori ti kabelka!"
--------------------------------------------------------------------------------
Vite, jak poznate, ze jste vesli do kostela homosexualu?
Pouze polovina kongregace kleci.
--------------------------------------------------------------------------------
Ridic kamionu zastavil takhle dvema chlapkum, a kdyz nasedli,
zjistil,ze jsou to teplousi. Ale rikal si, ze co na tom, tak je vzal. Po
chvili rika jeden z nich:
"Prominte, ale musim si uprdnout."
Pak se ozvalo tiche sssssssss. Po par kilometrech rika druhy:
"Ach jo, taky si musim prdnout," a oznameni je nasledovane
tichym zasycenim.
"Proboha," divise ridic, "to jste tak zzenstili, ze si ani nedokazete
poradne prdnout? Poslouchejte tohle:" nacez ze svych utrob
vyloudi nekolikavterinovy ohlusujici rachot ne nepodobny kulometne palbe.
"Jeeee," jeden teplous se otocil k druhemu, "vis, co tady mame?
Opravdoveho panice!"
--------------------------------------------------------------------------------
Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s
tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista
tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne
vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?"
Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese:
"To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas
sam."
--------------------------------------------------------------------------------
Definice lesby:
Zase dalsi zatracena zenska, co se snazi zastat chlapskou praci.
--------------------------------------------------------------------------------
Jede chlapek a vidi stopovat jeptisku, tak ji vezme. Po chvili
jeptiska rika:
"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a
tam ji pomilujete."
Chlapik zahne do lesa, zastavi a jeptiska povida:
"Udelej mi to, ale jen do zadecku, aby se panbuh nezlobil."
--------------------------------------------------------------------------------
Stane se.
Po chvili jeptiska zase rika:
"Vy ridici se mate. Vezmete mladou stoparku, zahnete do lesa a
tam ji pomilujete."
"Ale co my, chudaci teplousi, my si na vas musime vymejslet
porad novy figle."
--------------------------------------------------------------------------------
Jedou dva buzeranti na kolech a vezou velkou vazu. Najednou se
vyriti auto, srazi je a vaza se samozrejme rozbije. Ridic vyleze a
jeden z buziku spusti typickou 'hosovskou' fistuli na kolegu:
"Zavolej policajty, to se musi sepsat."
Chlapik z auta rika:
"Hele, neslo by to nejak domluvit, ja vam dam penize a koupite si
novou. Co takhle tisic?"
"Nenene, jdem pro ty policajty."
"A co dva tisice? Pet? Vite, ja jsem trochu pil, takze..."
"Nenene..."
Chlapek se teda nasere a zacne rvat:
"Buzeranti zasrani, polibte mne prdel!"
"Pockej, nikam nechod, zacina vyjednavat."
--------------------------------------------------------------------------------
Dva buzeranti sli po lese. Jeden z nich najednou musel na velkou
potrebu, tak zasel za krovi. Po chvili zdesene vola:
"Ja nestastnik, potratil jsem. Tady je v tom nozicka, rucicka..."
Druhy pribehne, mrkne na to, a nahnevane rika:
"Nervi, ty troubo. Vzdyt jsi posral zabu!"
Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v
zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili
zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu
jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si
tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul
Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal
predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat:
"Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!"
Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit.
Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k
jejich karavanu. Bill povida:
"Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!"
"Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospodì."
--------------------------------------------------------------------------------
Co udelas, kdyz v San Francisku upustis klice na zem?
Dokopes je do San Jose a tam se pro ne ohnes.
--------------------------------------------------------------------------------
Manzelka buzeranta s placem vypravi:
"Pak se svliknul, ja se taky svlikla, on si oblekl moje saty a od te
doby jsem ho uz nevidela."
